Взято у Wen-dY

Я это знал, я это знал, я это знал! =)

Моя звезда - Бетельгейзе.



Впрочем, об остальном судите сами:

Луна в момент рождения расположена: 18°0'44" Близнецы. Ваша звезда: Бетельгейзе - Альфа Ориона, красный сверхгигант, 0-й звездной величины. Индийское название: Ардра (Ardra). Ардра - звезда 'раздражающая', 'земная' по характеру. Ее название может быть переведено как 'слеза', оно указывает на того, кто причиняет боль другим. Ее символом - животным является собака, класс людей, которых она представляет - охотники и люди, убивающие животных. Верховным божеством здесь является Рудра, бог бурь. Эта звезда может указывать на того, кто мучает других, или на того, кто сочувствует страданиям других, но обычно верным оказывается первое из этих указаний. Такой человек способен на предательство, надменен, неблагодарен, не склонен к повиновению, греховен.



Узнать свою звезду by Шаунака

---

Плэйлист, пофыркав, выдал:

- Высоцкого "Сколь, веревочка, не вейся"

- Детские песни: "... А у меня портфель в руке"

- Глюкозу "Аста ла виста"



Из чего заключаем, что у Мар в голове потрясающий бардак. Учитывая, что я переползаю на правильный режим (в июле прийдется просыпаться в 8 утра стандартно) - а помогают мне в этом два симпатичных афро-американца..

Как так?!

не, не подумайте чего. =) Просто мальчики с утра пораньше на участке соседнего дома третий день подряд включают электродрель.. пилу.. или что-то в этом роде. Очень-очень громко. Учитывая, что окна в доме открыты все дни и ночи напролёт, спать становится невозможно в принципе. =)



... а утро начинается с проводов и кофе... Люблю провода. И люблю варить кофе в старенькой джезвушке. Пить - не так сильно. А вот варить.. Ностальгия... )

---

Ой-фициЯльно заявляю: я в сто упоров не понимаю, по какому принципу эта сволочь мне реанимируется, но комп таки жив-здоров. Следите за нами, в следующих сериях: "Комп и исчезающая мышь", "Комп и два литра шоколадного ликёра", "Комп возвращается", "Удачи компа". =)



Рыжая.

---

Инстинкт срывается с цепи: бежать!..

Что-то рушится, ломается навсегда сейчас, сию минуту, и с этим ничего не возможно поделать, и, зная это, уже организм реагирует, выдавая невозможное.. Час - и будет безвозвратно поздно, бежать!.. Скорее, живее, влёт, куда угодно, но что-то не сделано, не выполнено.. Не изменить сейчас - и, кажется, весь мир пойдет не по тому пути...



Быстрее!...

Ударяет волной паники, обжигающим снежком в лицо (середина июня), бешенным пульсом.. Да, днём, и вроде как нечего... нет, сильнее и сильнее. Вон из дома!... Дорога - скорость - что угодно, хоть метро, хоть где.. Бежать! Страх худшего, чем смерть, бросается в голову.. Не успеваю, но - успею!..



Паника. Panic attack, как это называется.. Срываюсь - куда угодно, зачем угодно, без цели - это красиво, но - вон, прочь, дальше, - где угодно, но не здесь!.. Я что-то теряю сейчас. В эти секунды. И слишком поздно пойму, что именно, чтобы что ни было с этим поделать. Именно поэтому: go random, нырнуть в самые фантастические из мелочей, в жизнь, стать _всем_, чтобы - найти и успеть.. Сорваться. Сейчас. Именно сейчас.

---

По примеру Музы, сижу за компьютером без рубахи. И с этого неимоверно прусь. =))) Тем более, что лабтоп, который отец только-только починил - сдох глобально. Посмотрим, что дальше будет...)

---

Мир отвесил пинок под зад. Иначе это и не называется...

В общем, договорили мне добрые люди мою карточку. Я ее сдуру записал по умолчанию на наш телефон - и вышло, что все звонки в Россию последние полторы недели шли по моей карте. Гады, гады, гады... =) Буду сидеть в уголке, грызть ножи и гнусно дуться на весь белый свет. %) Новая карточка еще 12 часов минимум идти будет... Свинство. От же свинство... %)



Я не люблю, когда - наполовину,

Или когда - прервали разговор! (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

P.S. к предыдущей

..... и, в довершение всего, я не-на-ви-жу!!!! материнское "ложись спать и вынеси мне компьютер". Задолбали. Эмпата - за-дол-ба-ли. Всё. Раздача слонов окончена.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Психея психовала........

Изрешетив лицо морщинками от слез -

Всё хорошо. Всё. Перламутр взгляда

Растаял. Слёз и выкриков - не надо.

Я ухожу.

Последний раз.

Всерьёз.



Мой Бог устал, опять упившись вдрызг.

На грязных окнах отголоски лета...

Я вас любил. Простите мне хоть этот

Романс, мой возмутительный каприз?



Недели. Дни. Как феньки на руке -

Натерли кожу лезвия касаний...

Наперечёт остаточных рыданий:

В уме, в глазах.. И - верность на песке.



Сюжет на чёрно-белых нитях - бьёт

Наотмашь. Прикажи - я сдамся плачу?..

Слова мертвы. Убиты. Однозначны.

Я вышел из Игры. Шаг в Небо - влёт....

---

Как же много от меня выпендрежа и как мало искренности...

Простите меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Замечательно...

Лето намечается боевое... *выдох* Я заранее стрематься не буду, но это будут совершенно ирландские шесть недель. Стиснуть зубы. Не срываться. Я хотя бы буду жить в общаге, а не дома... Ария Леголаса в Хельмском ущелье: "Я умираю - это минус!... Но с большим счетом - это плюс!" (с)



Собссна, в чем вся загвоздка: получил e-mail, в котором обнародованы имена людей, с которыми мне летом в лагере работать... 18 человек всего. Плюс будут 60 старшеклассников, которых прийдется учить - это неважно. Важны 18. Студентов.



Выход. Выдох...

Эрро, ты не чувствуешь боли, тебя невозможно разозлить.



Так вот... Из этих 18... с пятью у меня прошлым летом не сложились взаимоотношения. Весьма. FYI: not my fault. В этом году если так будет продолжаться, я ведь просто заткнусь, чтобы не развалилась программа.. Впрочем, Ли-Мэй и Кони все еще будут JC, статусом пониже.. но таки, блин... таки, блин, нехорошо. Заранее - ноль эмоций. Не поддаваться на провокации. В 67-ой было намного хуже - я выжил.



В общем, со второго июля - держать за меня кулачки... А я начинаю возврат: чёртово холоднокровие мне очень скоро пригодится.



Нефига было мне вспоминать Диго... С его умением одной фразой швырнуть меня в трехдневный срыв. Нефига было просить у Неба враждебных себе людей, которые бы смогли делать мне больно. Допросился.



Мне холодно, люди. И всё холоднее с каждой минутой.

---

У меня упал IE. Сдох. Намертво

Чует мое сердце, что падение всего остального - это только дело времени.

Ничего такого, что мне совсем-совсем жалко терять, на 15 Гигах нет. Ну, коллекция музыки. Ну, коллекция фотографий и текстов. Все. Это все равно давно пора было стереть.. Включая все квенты Май, все мои тексты и иже с ними. Коллекцию ссылок удалось спасти, а это - главное.



Жду, собссна, пока лабтоп совсем сдохнет, чтобы отформатировать его с чистой совестью. Этот пост пишется с родительского.

---

Если бы я была шахматной фигурой...



Стала бы пешкой на g7, наверное. Той, которая выдвигается вперед при староиндийке - то есть, староиндийской защите. Любимой. Которая в играх с новичками всегда подпадает под мат ферзем и слоном (или конём), когда король оказывается заперт в позиции сразу после рокировки. И время от времени оказывается на острие... И часто жертвуется / меняется в эндшпиле... И всё-таки - близко к королю, на опасном фланге, со стороны и незаметно, но - рядом.



А если бы дебютом - то несомненно "Защитой двух коней". А вовсе и не староиндийкой, и даже не "защитой Каро-Канн", которую все в клубе единодушно именовали "защитой Таракан".



А если партией - то одной из тех, которые играла ребенком в Олимпийском, на соревнованиях Мск. в своей возрастной группе. Когда смогла убедить противницу, у которой были лишние ладья и ферзь (при том, что у меня оставались король и ладья, соот. у нее - король и тяжелые фигуры!!!) - что играть дальше лень, заматовать она меня всё равно не сможет, мы уже третий битый час тянем волынку, эндшпиль доигрывать - ску-у-учно, и пора бы и на ничью. =) До сих пор собой горжусь. )



ЗЫ Вопрос "что я делала на соревнованиях, ежели проигрывала столь позорно таким недалеким соперникам?!" остается открытым. Если честно - сама до сих пор не понимаю. )

---

Вот эта вот картинка у меня уже около месяца на desktopе. Фотографировалось прошлым летом, 50 метров от общежития летнего лагеря. Для справки: вокруг - семиэтажки, в 100 метрах начинается район шикарных небоскребов, центр города, университет...



ИМХО - лучшая из моих фотографий. Для меня значит многое...

Ведь на самом деле всё очень-очень просто, и удивительное - рядом. Главное - заметить эту дверь, ведущую в чудо.

Смотрите, хорошенько смотрите, о Волки!.. =)

---

А всё-таки мне мой вариант больше нравится...)

Снова небо наискосок

И Вселенная цвета мыла..

Я готов целовать песок,

По которому ты ходила.. (с)



*допев, поразительно ретиво уворачивается от гнилых помидоров, всяческих учебников, авторучек, чашек-вилок-ложек, и низко кланяется.)*

---

Не стоит ожидать от меня счастливой жизни, я гарантирую только весёлую... И себе тоже.

ММ и Hopesland - кажется, отпустило... в смысле: Реал отпустил, я начинаю возврат.

В башку таки лезут не имеющие отношения к жизни фразы стиля "закрыть любовь, как старую книгу". Выдаю себе персональные подзатыльники - не помогает. )



Мы меняли на тщетную горечь разлуки

Позолоченный привкус взъяреной степи...



А я тихо и упрямо хочу домой, в Москву... Снова. Домой. На Крылатские холмы... В детство. И в непоколебимую уверенность Май, 10 раз за год.. нет, не менявшей кавалеров, она их чаще меняла - упоительно думавшей о том, чтобы вот взять и уйти в Вечные Степи. )) Хочу назад, в эту дурную, совершенно дурацки себя вёдшую девчонку, которой море было по колено, которая на весь лес могла до 5 утра орать любимые стихи, бездумно и легко... Она намного лучше меня знала, что ей надо, что ей не надо, и как жить. А я, кажется, во-первых излишне увлекаюсь собссной персоной... и во-вторых, вместо того, чтобы думать за себя, предпочитаю анализировать всех остальных, забивая на свой Путь совершенно бесстыже. Волчьи мои глаза, я же с декабря все никак понять не могу, "как жить дальше?!" И скрываю это за пронзительно-мудрой улыбочкой, пытаясь перед самой собой оправдаться тем, что "прекрасно понимаю остальных".

Прекрасно, говорит, понимаю. Всё, говорит, как если бы сама прожила. А вот как попросишь самой прожить - так мяться начинает.. Эхх, сколько ж раз - да на те же грабли, а, Рыжая?...



Неправильно это..

Вот только Люшер, выррргхная его цвырра, прав в том, что сейчас я _боюсь_ ставить себе цели. Вполне осознанно. Боюсь, что смогу их достичь, на свою волчью башку.

.

А потом понять, что меня переиграло мое же стремление играть, закладывая души, и что на этот раз я заложила чужие. Раза было, с меня моей в ужасе подвывающей совести по гр-роб жизни хватит, благодарю. Мне страшно прочесть себя неправильно. И даже, если правильно...

Всё равно.



Мне нужен Реал, иначе это тупик. Иначе я уже не могу выйти. Полгода - слишком мощный срок для меня-Май, я волнуюсь. За собссные скиллы... Или даже и не нужен Реал, Тьма с ним.. Я на себя со стороны посмотрела пару минут: жутчайшие щиты. На 90% - беззащитность и открытость, произрастающие из пофигизма и неприятия гадостей в свой адрес.. а дальше такие щиты, которых я от себя и не ожидала.. Вай...

---

@#$%^&!!!!

Ещё раз увижу заикания на тему самоубийства *это Майка по cлучайным дневникам нашаталась* - убью, не глядя. Сама, блин! Суицидальники... Дневники с финальными постами: "Прощайте". И перед этим - голосование, как лучше уйти из жизни. И пара ушираздирающих своими орфографическими ошибками постов, чтобы все точно поверили. Я циничная сволочь, таки повзрослевшая малость, и я не верю!!! Это уход с оглядкой: а что мне напишут в комментариях?... "Ах, Вася Пупкин, ты был такой замечательный, у тебя были ярко-синие глаза, глубокие как небо, мужественная грудь, IQ 170, и заработок 60 000$ в год, мы без тебя жить не можем?!!!" Тварьство. Д-д-д-д-дети... Не учили их подставлять ладони дождю.... В зоопарки не водили, а вот просто взять и малость порадоваться жизни - это ниже их достоинства, ну ка-а-а-ак же! Радуются жизни только тупые гопники, а?



Между прочим, не голословно всё это заявляю. В результате одного "испорченного телефона" так вышло, что выход из Сети одного из моих знакомых.. друзей.. был воспринят как смерть от воспаления легких другим. И мне передали, что тот, первый, умер от воспаления легких. На полном серьёзе передали. Я в это на полном серьёзе верила неделю, наконец справедливость восстановили: хладный труп вылез в сеть и ободрал уши, кому надо. И снова ушел. Замечательная, как сейчас помню, была неделя...

---

*недовольство*

Какой дикий бред...

Моя Аська, оказывается, на этом компьютере вообще ни от кого кроме контактушки, нихрена принимать не собиралась.. То есть ни мессаг, ни запросов на авторизацию - ни-че-го. Свинство, товарищи. Откровенное и вызывающее. А если этого мало - то ещё вдабавок основная, которая 95292467 грузиться третий раз подряд отказывается. Я злой. Я очень злой. У меня даже "Библия" под рукой валяется, настолько я злой... )