[Мар]

стало:

спортзал. несчастное дитя сурового родителя ворчит на тему "тащить ребёнка в спортзал в 8 утра в воскресенье - дорогой отче, ты оборзел". после чего, естессн, плюёт и начинает бегать, затем - гантельки, тренажеры... отец подходит и говорит: о, я после тебя на этот тренажер.
киваю.
скрипя зубами, дотягиваю второй подход.
после чего он, такой, красивый и смелый: "переставь мне на 30кг, да?"
упражнение на плечи.
он. сейчас. тягает. больше меня.
и я просто не знаю, то ли ругаться и шипеть, что он опять вышел вперёд - то ли просто заплакать хочется. потому что такой мотивации, как у моего отца, я вообще ни у одного человека не видел. потому что 3 месяца назад он один круг по этажу больничной палаты сделать едва мог, пошатываясь, даже не с тростью - с walker'ом, обеими руками цепляясь и едва ноги волоча. вот упорство кристальной хрустальной чистоты где. мужик. настоящий. он сейчас бегает ежедневно. и тягает гантели. и наращивает обратно мышцы. и да, шрам остался, а на металодетекторах он теперь будет сиять аки рождественская ёлка - но. эта зараза опять меня перегнала. он сильный. он упёртый как чёрт. он охрененно прекрасен.
мой отец.

было:

№1

и след тянулся кровавый.
и был он от слёз солёным.

...
отец в больнице. жив. угрозы для жизни - вроде бы, если мать не врёт, - нет.
дтп.
вечер. мокрая дорога. человек сзади не справился с управлением.
отца погнало в одно ограждение.. развернуло и шарахнуло в следующее, с другой стороны.
из машины его вырезали. _вырезали_ - резали машину, она всмятку.
в больнице.
не дают вставать - кровоизлияние в мозг, пока не знают, растёт ли. он диабетик, кровь не сворачивается...
должны погнать на MRI, но перед этим нужны справки от.. от кардиолога, вроде, какие у него в сердце шунты проставлены - чтобы понять, не будет ли электромагнитного резонанса.
вроде бы ничего не сломано. ноги.. слабы. правая рука не двигается.

"последнее, что помню - лечу и не могу ничего сделать, даже нажать на тормоз. шок." бодрится. голос в трубке... покоцанный, но живой. насколько же успокаивает - слышать..

...Господи.
помилуй нас всех.

я звонил сегодня.
первый вопрос матери: "Ты почему звонишь? Откуда знаешь? Кто тебе сказал?"
и я такой "Знаю ЧТО?!" и всё, потому что уже понимаю, что отец опять в больнице... хоть и не ожидал - такого.
кошка, по словам матери, сутки лежит на отцовских тапках и не ест. знает.

мой отец...
здоровый мужик, в свои почти 65 дающий мне прикурить на великах. весёлый. шумный. _мой_ _отец_.
и неизвестно, восстановится ли он. или останется инвалидом.
Господи, ну за что меня - я понимаю, я... знаю, тут нельзя иначе. Но его - за что?...

хотел улететь нахрен сегодня, мать сказала "не торопись, его ещё долго придётся переворачивать с боку на бок"... наверно, пытаясь подготовить меня к неутешительному долгосрочному прогнозу. пока не лечу. а вдруг кровоизлияние начнет расти?...
жутко..

№2

ночую на чужих кухнях.
они все еще не знают, останется ли мой отец инвалидом до конца жизни, или сможет ходить - шунты в сердце - нельзя делать MRI, ядреный набор лекарств диабетика - нельзя делать второй тип скана.
по ночам тупо рвёт на части от крика глубоко внутри.
здесь нет красивых слов.
я не один. он спит сейчас, пока я сижу и тупо пялюсь на экран с цифрой 84... но я не один.

№3

Тут должен был быть великий пост нытья, но начать его приходится с того, что на нытьё у меня абсолютно нет времени!
Болею 5 день, из них 3 - с ознобом и температурой, после чего сознание милостиво соизволило вернуться, зато пропал голос. Что показательно. В сознании лучшее, что я могу делать - это таки молчать.))
В этом состоянии:
- 4 дня разгребал вечные снега, которые обрушились на Новую Англию в виде двух снегопадов. да, с ознобом и температурой тоже разгребал. куда деваться с подводной лодки.
- в связи со снегом же застрял в чудовищной пробке, ехал домой больше 3 часов по абсолютно кошмарным условиям (обычно еду 40 минут). машину не просто ведёт, тормоза как бы физически в неё всё ещё встроены, но не делают ащще нефига, а по горкам и холмам моего городка это удовольствие не для слабонервных. один из худших водительских экспириенсов в моей жизни. дворники потихоньку подыхают, снег летит в лоб<овое стекло> аки макароны после взрыва, липнет.. единственный шанс что-то видеть - жахать по стеклу жутким обогревом аки напалмом. от горячего душного воздуха мутит. горло дерет. адский цикл: отогрел стекло - отдышался чистым воздухом. отогрел - отдышался. аванс - получка, блин!
- продолжаю поддерживать родителей (отца выпишут, тьфу-тьфу, к концу недели), готовить, убирать и т.п.
- огреб от матери давеча монолог о том, как я прохлаждаюсь (работал из дома), пока она устала и что почему я, раз был дома, не сделал ещё сотню всего. я понимаю, она устала, нервничает, её бесят некомпетентные бюрократы, которые с завидным упорством продолжают вводить отцу неправильные данные (дата аварии, дата поступления в больницу), - а от этого зависят и страховка, и компенсация, и реабилитационный центр.. то есть я понимаю, ей хреново. ещё хреновей, чем мне. и срывается она не от лёгкой жизни. но всё равно, пока её реанимировал, проговаривал, что и как мы все будем делать, и что я её понимаю, и мне жаль, и я очень стараюсь помочь... неееееее, уж лучше дайте мне ещё один снегопад и лопату снег чистить.
- собственно, работаю. потому что кодинг никто не отменял.
Волдеморт-радио дает отбой.

№4

I'm guessing it's true. I'm angry. I've done angry many times before and I've been angry for a long time now.
Но какого чёрта это должно отменять всё остальное?
Наверное, дело не в сериях. Дело ведь не в том, что происходит в Лориэне - а в том, что ты приносишь туда в своем сердце.
Так что если огрызаюсь и ругаюсь, я зол сам, изнчально, зол и рад, что Смит наконец-то ушел и хоть пару серий будут "с чистого листа", что я перестану искать какие-то кармические припевы и рефрены, и так далее.
Я смотрел юбилей с чистым сердцем, потому что Галлифрей и Война Времени у меня живут внутри, а юбилейный спешл с мыслью "ну наконец-то.
Только моя злость не отменяет того, что в жизни я делаю много полезных, серьёзных, хороших вещей, да и зол и устал именно потому, что тащу их больше, чем могу вытянуть. Долбанное плечо болит с каждым днем сильнее, но отец вчера прошел 2 круга вокруг нашего мини-парка, и это прекрасно.

Comments

[Bertha W]

слава Богу.
это действительно достойно восхищения. прекрасен!!!
и ты тоже)

[Кервин]

твой папа - прекрасен и огромный.. даже не молодец, а герой. серьёзно, не всем дано не сломаться в подобной ситуации, и тут можно только гордиться и равняться.)
передай как-нибудь при случае.)
правда, буду равняться в тренировке силы воли. -_-
и... ну ты знаешь, да? "рад" тут не совсем верное слово.
и ты не один.

но, Ли.
Господи, ну за что меня - я понимаю, я... знаю, тут нельзя иначе.
просто - нет. пожалуйста.

[::~Волдеморт в розово-зелёной кроссовке~::]

Bertha W, да. спасибо, правда. а ты прекрасна от и до.)

Кервин, сейчас, по прошествии времени, я так не думаю. но тогда.. реакция была именно такая. это вообще профилактика: вытаскивание ровно тех черновиков, без малейшей правки. спасибо. передам) и да, образец силы воли.. блин.)

[Кервин]

::~Волдеморт в розово-зелёной кроссовке~::, мне тут явно не хватает смайлика-медведя.
Хорошо. Верю.) Рад. ) Просто дернуло от этой фразы. =/
Мрр.